CAPÍTULO 9

Mi vida ha sido desde que murió mi padre, una mierda. Esa es a la conclusión que he llegado cuando pensaba que podía escribir en este capítulo.

Últimamente siento cosas que hacia mucho no sentía. O mejor dicho, no sentía emociones negativas tan intensas. Escribo desde el reciente y aún latente sentimiento de soledad y rabia, así que no se que puede salir de aquí...
Hoy celebraba junto a mi madre el cumpleaños de mi hermano (el cual coincide con el de mi padre), de primeras no me apetecía nada ir, por varias razones. 1. Mi madre había comprado pizza, yo estoy en ayuno. Así que ya hay un primer punto por el que agobiarme. 2. Estoy triste y echo mucho de menos a mi padre. 3. Me resultan tan falsas esas mini reuniones en "familia"... nada va bien en esta familia, ¿porque fingir que si?.
El resultado ha sido una gran pelea madre e hija donde he descubierto que soy una pobre ignorante. La discusión ha empezado por una tontería, dinero, la gente siempre pelea por dinero, la gente estúpida antepone el dinero a los sentimientos. Mi madre ha ido echandome cosas en cara, sobre todo lo que me paga. Hasta que yo ya no he aguantado mas y he explotado gradualmente hasta llegar casi a la locura. Ahora explico el porque, mi madre y yo siempre tuvimos problemas, no congeniamos, no podemos vivir juntas pero hubo un momento en que eso empezó a cambiar. Yo empezaba a contarle mis cosas, si me enfadaba con una amiga o si había conocido a mis cantantes favoritos. Se lo contaba y me sentía bien. Pero hoy mi madre dijo algunas cosas que me hicieron dar cuenta que eso solo es temporal, siempre lo ha sido, siempre va a temporadas y siempre son temporadas cortas. No le importa como me sienta, no le importa que me duela su forma de hablarme. Siempre me ha dado muchísima rabia que no me escuchen, que me corten o no me dejen explicarme, sobretodo cuando intento explicar como me siento ya que es algo en lo que necesito tiempo. Pues estas cosas se le dan muy bien a mi madre. Y siempre ha sido así.

Cuando empecé a ingresar en hospitales fui la mayor carga que mi madre había llevado en su vida y además debía llevarla sola.
Al principio de los ingresos mi madre estaba cuando podía por las visitas limitadas, pero poco a poco se fue distanciando, sobretodo cuando ingresé en Previ, pasé tanto tiempo allí que creo que se le olvidó que su hija estaba luchando por salir de la anorexia. Cuando me di cuenta de aquello intenté solucionarlo lo mas rápido posible. Hable con mi psicóloga y empezamos a hacer terapias familiares. Mi madre venia a regañadientes, pero al menos asistía. Hicimos mil terapias juntas sin avanzar en nada. Ella quería estar libre, quería cambiar su vida y conmigo no podía. Finalmente mi psicóloga convenció a mi madre para que ella fuese a terapia individual, porque aunque ella no lo aceptaba tenía problemas mentales que solucionar. Pero aquello no sirvio para nada y eso que fueron 2 años de terapias semanales, así que un día estaba en terapia con la ultima psicóloga que tuve, Cristina y me dijo que me olvidase de intentar que mi madre entendiese lo que me ocurría, que hiciese mi camino como ella ha hecho e intente vivir sin su figura materna. Así era Cristina, directa pero simpática siempre con una sonrisa. Tenia toda la razón pero cuesta asimilar que tu madre se ha cansado de hacer de madre porque ella no se ve preparada para tener una hija adolescente.
Años después mi madre fue la que intento acercarse de nuevo a mi, es evidente que ya no me fiaba, y no la quería a mi lado. En esta época volvimos a vivir juntas, yo cada vez engordaba mas en previ por lo tanto ya no tenia que quedarme a dormir y tenía mas permisos. Gracias a esto pasaba mucho mas tiempo con mi madre y discutíamos mucho mas también. Hasta ahora que vuelvo a vivir sola, bueno, con unos amigos, pero sin ella que es lo importante. Durante este tiempo la relación volvía a ir mejor, yo intentaba confiar en ella porque la echaba de menos. Y así he estado meses creyendo la misma mentira de siempre, hasta hoy.

Cuando volvi a casa después de esta ultima discusión empecé a pensar... y si le pasase algo y esta es la ultima imagen que tendré de mi madre? O y si me pasase a mi algo? Yo al menos no soportaría volver a vivir lo que pase con la .muerte de mi padre.  Así que, aquí estoy, triste, orgullosa, pero con miedo de que le pase algo, con ganas de darle un abrazo, al fin y al cabo... es mi madre.